Lite filosofiska funderingar! Abstrakta tankar, men med ordning i kaoset.

Lugn och ro. 2

Bilden är hämtad från Google.

När det är tyst. När det är ro och stillhet… När jag känner livet in på bara skinnet och döden säger; Hejsan! Då kan jag ibland inse min egen kapacitet till förändring.

När jag är ensam och får fundera och tänka, vända och vrida på mina grubblerier tills galenskapen nästan tar över, då kommer insikterna! Mitt intellekt säger mig, allt det jag läst mig till, att jag kan förändras och ibland måste man göra förändringar för att kunna leva, överleva och ha sällskap av döden. Alla dessa tre är representerade i nuet. Det är livet!
Jag förstår, ibland, att jag kan bestämma mig för att se på livet med andra glasögon. Livet består av så många nyanser, färger och förnimmelser.
Det finns så mycket mer att utröna av livet och de som varit, än vad jag tidigare trott. Det måste, även för mig, finnas mer liv att leva. Det måste vara mjukare att finnas till och få vara… Och… Jag kan dela med mig! Jag kan omvärdera och vara positiv inför det. Att dela innebär att inte vara ensam. Att dela med sig är att ha tillhörighet. Att dela skam, genans och orkeslöshet, ger mod och kraft. Att skriva om, för andra att läsa, om ruelse, ångest och förnedring, är att dela med sig och försöka att sticka hål på fördomar och vanföreställningar.
Psykisk ohälsa. Psykisk sjukdom. Att leva, eller inte. Att vara. Psykiatri, mentalitet, själslivet, karaktär, sinnet, själen och anden. Amen.

Det känns bättre just idag och jag försöker att behålla fokus på det som är gott! Jag vill inte bli störd av det negativa funderingarna!

Lugn och ro

Foto; Arthur.

Jag har kommit till insikt om somliga saker.
Jag kan fundera över vad som är rätt, riktigt och vad jag kan hantera som erfarenheter, från mitt tidigare liv  och med detta gör jag min person till en bättre version av mig själv. Förfinar mitt jag. Modifierar mina erfarenheter och göra dem till mina. Jag kan alltid omvärdera och omstrukturera! Jag kanske har charmiga egenheter, istället för svårigheter och diagnoser!?
Jag kan lägga mitt pussel tillrätta och se till att låta mina erfarenheter göra mig nytta och inte mata, föda eller ge energi åt all min bitterhet och negativitet!

Det är min historia, det är för mig att äga, ha och göra med detta precis vad jag vill och önskar! Vårda, ompröva och värdera på nytt sätt… Jag kan välja! Jag kan bjuda på det och jag kan vara öppen och ärlig. Jag kan välja bort det som blir för magstarkt och jag kan även skriva och berätta om det som ligger precis på gränsen för vad andra kanske klarar av att ”ta in”. Jag äger mig själv. Jag äger min historia och, när jag dör, vem kommer att minnas?
Smärta, sorg, besvikelse, martyrskap och plågsamhet. Att vältra sig i, att älta om och om igen och gegga runt i, för att åstadkomma… Ett ingenting… Det är mer konstruktivt att finna utlopp för all den där smörjan. Och ingen kommer att minnas det jag skrivit, sagt eller det jag delat med mig av, när jag väl är borta. ”Ingen sörjer när du dör. Ingen ska sakna det du gör. Ingen vill veta var du köpt din tröja” / Raymond och Maria.

Numer, har jag insikten om förändring! Jag besitter kunskapen, teorin och förståndet. Hjärtat samarbetar dock inte alltid.
Och med de verktyg jag har anskaffat mig, tänker jag inte tillåta att det destruktiva rösterna tar över! Jag ska göra allt som står i min makt, för att hindra dem att gapa så högt! Jag vill inte vara ett offer, en martyr, eller ett byte för det förflutna. I mitt intellekt bor en sanning och ett förnuft, men att förankra det i kroppen och hjärtat, har jag inte riktigt lyckats med att göra! Jag kommer dit! Jag måste! För annars kommer livet bli svårhanterligt och maktlöst! Livet är krångligt och svårt. Jag lägger för mycket allvar i tillvaron. Jag har för mycket tyngd, allvarsamhet och skärpa kring mitt liv. Det är egentligen inte så viktigt, egentligen… Det bor så mycket rädsla och feghet hos mig! Och visst, i teorin är det enkelt att säga att jag inte tänker låta mig påverkas. 
I teorin låter det som när Jesus förlåter alla barnen i Söndagsskolan, men faktum är att det kanske fäster vid efter en tid, om man låter det växa i tanken? Prata, skriv och dela… Vara förnuftig och snäll emot sig själv… Skriv, fundera och tala om det…

Lugn och ro.3Mina dåliga erfarenheter och upplevelser är inte jag. Min genomtaskiga uppväxt, har ingenting med mitt nuvarande jag att göra, egentligen! För det är inte den formen jag är stöpt i. Jag är så mycket mer! Jag vet det med mitt intellekt, men hjärtat pratar ett helt annat språk! Och det fungerar att slipa ner vassa kanter, det fungerar att putsa upp och snygga till.
Jag kan förfina mitt jag. Dra nytta av mitt tidigare missbrukande destruktiva liv, vända båten och välja att använda det som verktyg i ett framtida schysst liv…

”Är jag den enda skuggan här!? Är det här den rätta vägen? Och om jag är ensam, är detta riktigt då!?”

Väl Mött / Arthur

 

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com-logga

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s